Встречаются две подруги. Одна
рассказывает другой:
- Люся, вчера с компанией решили посидеть.
Не поверишь, выпила всего 200 грамм водки -
трусы как рукой сняло!

Да уж...
Очень пунктуально подмечено..

Ну, чисто охотники 

- Хотите покататься? Садитесь.
- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
- Троллейбус – это непристижно. Вы вот сюда садитесь.
- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.
- Вы боитесь что ли?
- Не боюсь я. Просто не хочу.
- Да бросьте. Трусите – так и скажите.
- Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?
- Гагарин, ЙО...МАТЬ! не ВЫ...ВАЙТЕСЬ и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?

  Где ты это находишь? 

Застали парня с девушкой в постели родители.
Парень думает: «Ну всё влип. Говорил же не надо».
Девушка думает: «Теперь не отвертится!»
Отец думает: «О-о-о. Мальчик совсем большой. Пора ему мопед покупать».
Мать думает: «Боже, как же она лежит?! Ему же неудобно!».

конечно немного пошловато, но стоит того....

Мозг: Раз-два! Раз-два! Ноги –идем! Глаза-смотрим! Уши-слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Ниче! Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри, смотри ! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну ?! Ишь ты ! Ноги!
Ноги: Че ?
Мозг: Ниче !!! А ну быстро – курс вон на ту цыпочку!!!
Ноги: Yes sir !
Мозг: Так то лучше!
Глаза: А попка какая …
Член: Правда !!? Хммм… слышь, Мозг, дай крови!
Мозг: Самому нужно.Я думать буду как к ней подкатить.
Член: Ну дай,а ?
Мозг: Я с ней еще не познакомился , а ты уже проснулся !!!
Член: Да , я такой.
Мозг: Тише ты , я думаю. Я ду-ма-ю… Член,отставить!!!!
Член: Сорри, Босс…
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Ноги, с ума сошли? У меня еще речь не придумана.
Ноги : Пока ты думаешь ,сдохнуть можно.Мы пошли.
Рот : Мозг,придумай что сказать – то ?
Мозг: ЭЭЭЭЭЭ… Девушка… Можно… ЭЭЭЭЭЭ (нет, не пойдет) хммм.
Рот: ЭЭЭЭЭЭЭ… Девушка… Можно… ЭЭЭЭЭЭ… эээээ.
Уши: Переспрашивает. Не поняла,кажется.
Глаза: Зато повернулась!!! Ух ты,какие сиськи!!!!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные,смелее!
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь! Смирно! Отставить!...Морда,че такая красная??
Лицо: Я не Морда,я Лицо!
Мозг: Поговори мне ! Я спрашиваю,красная че?
Лицо: Дык…ить… это…Член сказал кровь на халяву дают!
Глаза: Она ждет что мы ей скажем. Мозг, работай, не спи!!!
Мозг: Слышь, Рот, спроси сколько сейчас градусов ниже нуля .
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: ЭЭЭ… Девушка…ЭЭЭ… а сколько сейчас … эээ….времени…?
Мозг: Идиот … Боже, какой идиот! Ладно…Уши, чего она там отвечает?
Член: Че ?
Мозг: Че ?
Рот: Че ?
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО ?! За такие слова…
Мозг: Спокойно. Дайте подумать.
Глаза: Она уходит.
Мозг: Куда? Стоять! Ну е – мое…
Глаза: А все таки, какая попка!!!
Член: Лапух ты, братец Мозг!
Рот: Эх.
Руки: До нас, как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем! Пошли пиво тяпнем!
Член: Какой же ты урод ! С тобой так импотентом станешь . Такую телку упустили…..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Ну да,конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи рукам, чтоб стряхивали лучше, Казанова, блин…

Здравствуй, дедушка Мороз! Пишет тебе обычная женщина. Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить — раз плюнуть. Значит, дед, слушай сюда, мне нужны…

— Блокиратор прыщедавления. Эта такая специальная штука, которая будет мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом другом случае. Hепонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели — ясно же, что привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит непоправимый вред подавляющему большинству женщин! Мозг, заметившей маленького красненького гада где-нибудь в районе носа, отключается, и в сознание эта дама приходит только тогда, когда вместо маленькой точки на лице сияет багровый кратер, и все лицо размечено красными пятнами-следами охоты. В общем, дед, давай, придумай уже чего-нибудь!

— Запароленный кошелек. Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин: «А ну положь на место деньги и вали отседа, транжира!». Hу или просто не открывался — фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься.

— Антиглупостной онемитель. Это такой специальный микрочип, который будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный стол и собираюсь обратиться к самому главному начальнику: «Мужчина! Поставьте визу». А микрочип блокирует и посылает сигнал в мозг: «Заткнись, дура, это не мужчина, это некрасивая женщина!» Эта штука должна помочь женщине сойти за умную и уберечь ее от всяких жизненных неурядиц — очень надо, дедуля, сам понимаешь!

Люди! Перестаньте завидовать звездам! Судя по рекламе, у них у всех слабые, ломкие волосы, перхоть, редкие ресницы и сухая, стянутая кожа

Американские программисты очень долго не могли понять,почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу: Your Bunny Wrote...

Слово "вобла" произошло от удивленного возгласа рыбака 

Из милицейских протоколов

"Труп приятного зеленого цвета сидит в непринужденной позе на унитазе в
туалете по месту жительства"

"гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам
спокойно отдыхать в вытрезвителе"

Уголовная хроника.
Преследуя хулигана, старшина Иванов выстрелил в воздух. Но не попал.

На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две
другие, к счастью, нет.

"При приставлении головы на место задержанный скончался."

При обследовании места проишествия были обнаружены:
рука - 1 штука
нога - 2 штуки
штука мужская - 1 штука
труп без всего вышеперечисленного - 1 штука.

"Подозреваемый вошел в лифт, и скрылся в неизвестном направлении".

... при преследовании гр. Бельдына Б. Г. мною было произведено 8
предупредительных выстрелов в голову и в остальные мягкие части тела...

Из криминальной хроники:"Вчера, в переулке Макаровском было совершено
покушение на банкира Курылева И. А. Курылем отделался легким ранением в
ногу и контрольным выстрелом в голову..."

"... следствием установлено, что потерпевшей является беременная корова,
принадлежащая гражданке Н. , которую сбила ехавшая с превышением
скорости автомашина ВАЗ-2106, которая тут же на месте выкинула и
сдохла".

"На станции обнаружен труп неизвестного. Следов насилия на трупе нет, за
исключением квитанций об оплате годовой подписки на газету "Правда",
журнала "Агитатор" и пяти билетов лотереи ДОСААФ".

"... Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои
показания стал упорно отрицать..."

"Будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал хулиганить
и ударил ногой кап. милиции Прохорова в область полового органа, причем
с последнего слетела шапка."...

"Обвиняемый вел себя вызывающе. Он всю дорогу плевал на старшего
милицейского наряда."

"... Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за черта,
т.е. немного ошибся"

"... Заметив на углу улицы драчующихся, я быстро побежал к ним и
задержал неподвижно лежащего на земле гражданина."

"... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не
могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я
все-таки нашел. Hо вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не
помню..."

С форума "Русский Уругвай"

Если ты встал с левой ноги на черную кошку, которая с истошным мяуканием, метнулась под ноги бабе с пустыми ведрами, а та с испугу развернувшись, одним ведром разбивает зеркало, висевшие на стене, а другим - сбивает со стола полную солонку, на календаре - 13 число, пятница високосного года, а тут выясняется, что ты из-за похмелья
проспал на работу, и вечером приезжает теща, погостить на недельку, то знай:
согласно народным приметам,- день сложится не слишком удачно.

местные особенности видимо