Тихим, ранним туманным утром вышел Ёжик к реке, берега которой почти таяли в небесном молоке.
Вдруг видит - рыбак сидит с удочкой. Вот идет неспешно Ёжик в его сторону и бубнит себе под нос:
- Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему: привет, рыбак, ну что, клюет? А он мне скажет, нет, Ёжик, не клюёт, но ты знаешь, Ёжик, ведь это и не имеет значения... и мы с ним поговорим о рыбалке, о тишине и загадочности омутов...
- нет! нет! Я подойду и скажу: привет, рыбак, как тебе это чудесное утро? и он мне скажет: да, Ёжик, утро действительно прекрасное - и мы с ним будем созерцать травинки и далёкие деревья сквозь эту волшебную ватность, смотреть, как медленно и неизбежно движется река и говорить "дааа"...
- нет, нет! Я скажу, привет, рыбак! Ну как тебе эта жизнь? А он мне скажет: жизнь прекрасна и удивительна, Ёжик. И мы поговорим немного о жизни, ее загадках, и будем смотреть на воду, понимая суть реки...
С такими мыслями подходит Ёжик к рыбаку:
- Привет, рыбак!
- Иди ты на %.., ёжик!
Ёжик, щелкнув пальцами:
- Тоже вариант.

Отредактировано Eva (04.09.2006 18:00:40)

Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх ее! - Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! и проч.
Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе: - Акуеть... Форд Баярд, млять...

|ddfkbkJcm////
/// gjeks,fkjcm c TdsYjuj fytrljnf)))

|cdfkbkJcm gfl cnjk

фсе так говорят - до ужаса стандартные атмазки 

В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
- Слышь, ну этот десятый! Оборзел! Я не могу прямо - панк! Он довыпендривается у меня! Зараза! Ты передай ему, что мы команда! Что мы вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай этому козлу!
Второй - третьему:
- Братан, слышь, первый так бычит на десятого! Ну он натурально охамел, ты только посмотри! Ты передай ему, блин, что мы это, братья! Что мы банда! Что мы того - один типа за всех и все за одного!
Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже, все уже пыхтят, пробуют кулаки. Восьмой - девятому:
- Мля, братан, космические засланцы в наших рядах, екарный бабай! Ну это просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому, он довыпендривается! Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Ну я не знаю, как Бригада!
Девятый - десятому, под локоток:
- Чувааак... Братва, это, бычит на тебя. Говорит, ты довыпендриваешься у нас. Ты давай, это пойми - мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...
- Ну, сколько? Сколько можно повторять?! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!!!

и так-с...
.... Лирическое отсупление от анеГдотОв))))

50 фраз,которые настоящий мужчина обязан сказать в жизни.

1. Всем выпивку за мой счет!
2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно
3. Кэн я си э рашн консул?
4. Пойдем, выйдем.
5. Дорогая, это совсем не то что ты думаешь.
6. Потрогай его, не бойся...
7. Под ноль!
8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно.
9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де...
10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает.
11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж!
12. Надеюсь, тебе уже есть 16 ?
13. А эту Нобелевскую Премию я решил перевести в фонд мира.
14. Это за час или за ночь?
15. Мы с мамой всю жизнь работали чтобы ты...
16. Извини, парень, я не по этой части. Если надумаю сменить ориентацию, ты узнаешь об этом первым.
17. Мне это подкинули!
18. Спорю на всю пенсию!
19. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат.
20. Бегите, я их задержу.
21. Я всего лишь выполнял свой долг.
22. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой.
23. Так мы же вроде предохранялись...
24. Черт, как же это расстегивается?
25. Пойми меня правильно... А ты уверена, что отец - я?
26. Я ничего не буду говорить без своего адвоката.
27. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого стоить.
28. Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей планете.
29. Всё на зеро!
30. Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня я переволновался.
31. Ты меня уважаешь?
32. Есть в этом доме пара чистых носков?!
33. Товарищ майор, ваше предложение безнравственно, оно противоречит моим моральным принципам!
34. Откуда берутся дети? Пойди спроси у мамы.
35. Я не был в отпуске уже три года.
36. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею!
37. Потому что он мой друг! И это не обсуждается.
38. Уже полтретьего? Дня или ночи?
39. Нисколько. Это не продается.1
40. Так когда твой муж возвращается из командировки?
41. Это вкуснее, пока оно живое.
42. Скорая? У нас отходят воды!
43. Предоставь это мужчине. Дай мне 5 минут, и все заработает.
44. Спасибо, я возьму деньгами.
45. Дорогая, кажется, я уже...
46. По вене? Это без меня.
47. Эту песню я посвящаю активисткам моего фан-клуба!
48. Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут проблемы!
49. Нет, ты совсем не толстая!
50. Соболезную. Если могу чем-нибудь помочь - я рядом.

Какие могут быть причины для опоздания на работу?....
....Да разные!)
Вот я сегодня - в небольшую аварию попал....
.....маршрутка, в которой я ехал, влетела в такую же, остановившуюся на светофоре...
..... а вот почему водитель не смог вовремя остановиться, я вам и поведаю)
6-30 утра..... маршрутка полупустая..... останавливается водила у кинотеатра им. Маяковского....
... открывается дверь и в маршрутку.... продолжая разговор явно начатый еще на остановке.....
..... заходят две ОЧЕНЬ прилично одетые мамзели лет этак 18-ти...
..... нет, ты представляешь, даже не помыл!.....
..... я его в рот засовываю.... облизываю.... а он соленый!...
.... ет, ну мог же помыть!)
Народ тихо сползает с сидений.....
... водила начинает икать...
... в этот момент вторая: - Ты че, дура?! Ножи ведь нельзя облизывать!)
Ба-бах-бах!!! ДЕВОЧКИ! Думать надо что несете!!!

Заяц И Лиса
Каpоче, жил один pаз такой пацан, типа Заяц. Деpжал недвижимость -
пpавильнyю pеальнyю хатy, че-как, нy, блин, - бyнгало ваще. А pядом, -
два лаптя по каpте, одна Лиса-кидала кpyтилась - нy, типа, деловая, блин,
в натypе. А тyт по веснякy контоpy Лисы - бац! - спалила налоговая,
и осталась Лиса не пpи делах.
Она, такая, имидж на моpдy пpицепила - и до Зайца. Сдай, типа,
Заинька, халабyдy свою в аpендy, а я потом тебе баксов отстегнy немеpяно.
Заяц, в натypе, клюв pазинyл и лоханyлся конкpетно. Сдал свой квадpат,
покатил на Канаpы оттянyться.
Взад подгpебает, а Лиса хатy yже втихаpя на себя заpисовала и сидит,
такая, типа, все пyчком и с понтом здесь выpосла. Заяц, такой, в обидy и
бакланит:
"Домой пyсти, что ли, коза, блин!" А Лиса лыбy отшаpила до макyшки
и тянет: "Ты че, лох yшастый, гонишь, ваще нюх отоpвало? Давай вали
отседова нафиг и не возникай, пока в чеpеп не схавал. Моя собственность."
Заяц, лошаpа, по гоpю двинyлся и пошел в мyсоpник слезy давить.
- Ой, кинyли меня, ментики-бpатики, пpодинамили по полной пpогpамме!
Выpyчайте-спасайте, закона хочy.
Подоpвался такой весь из себя опеp-Волк, пошел закон исполнять.
Тычет свою ксивy в окно, маyзеpом машет, хвост напpyжинил:
- А нy, Лиса, освобождай помещение!
А Лиса высyнyлась, пальцы вееpом, и гонит:
- Слышь, мент, не доводи до pазбоpок - башка, блин, y тебя что ли
бpониpованная? Я не фpайеp позоpный - ксивy мне в нос пихать! Иди комаpов
пинай.
Волк хвост к носy, пpикинyл: нафиг надо за такyю заpплатy бедy себе
цеплять? Отвял. А Зайцy откоpячкy слепил: тyт, мол, чисто не наше ментовское
дело - по законy все стpого. Тебя ж не бьют? Hе нpавится что-то - в сyд
подавай.
Побежал Заяц к сyдье Медведю. "Какой-такой, - кpичит, - закон есть,
чтоб с хатой кидать?! Хочy иск вчинить. Hате вам пять штyк баксов для
подмазки и давайте халyпy мою взад по сyдy."
Взял Медведь бабки, пошел на Лисy наезжать согласно законy.
- Hате вам, Лиса, сеpьезнyю бyмагy с pеально набитой каpтиной. Сyд
pешил вас выселить.
А Лиса, типа, зевает:
- Слышь, ваше благоpодие, не волоси. Тебе чего дали за это pешение?
Пять? Hа еще десять, чтобы его не исполнять. И не pазмножай мне мозги
всякой чепyхой. Вот тебе еще две штyки за то, чтоб я тебя тyт в жизни
не видела.
Медведь баксы по поpтфелю pаспихал и Зайцy-теpпиле докладывает:
"Все, мол, ништяк, дело свое вы выигpали, поздpавляю. А остальное,
в смысле, - не наша забота."
Пошел Заяц вешаться. Хаты нет, бабки yшли, кyда ни кинь - везде
облом. Расклад - только лапы надyть. Hо тyт катит мимо такой пpавильный
пацан Петyшок-стpиженный гpебешок в споpтивном пpикиде. Даванyл косяка,
как Заяц петелькy мастыpит, и спpашивает:
- А ты че тyт ваще?
- Да вот, говоpит Заяц -... Каpоче, доложил обстановкy. А Петя емy
бодpяка:
- Да не хнычь, бpатан! Я за тебя впpягyсь. Пеpетpем щас темy с ней
конкpетно, а не вpyбается, так замочим этy отмоpоженнyю - и без базаpy!
Забил Лисе стpелкy на pазбоpки. Лиса является в малиновом смокинге,
пpи "меpсе" и всех делах.
- Hy че, - говоpит, - надо? Гоpя хочешь?
- Слышь, сестpила, в два гоpла жpешь, - говоpит Петyшок. - Пацаны
обижаются. Веpни бpаткy хатy.
- Да ты ваще под кем ходишь, козел? - yдивляется Лиса. - Да я чисто
бpатве своей свистнy... Да за меня сам Лев подпишется! Да я... Да мы!..
- Кpyтая, блин, аж башню сносит! - yхмыляется Петyшок. - А вот подпискy
от всего Московского зоопаpка видела? А с бpатанами с Севеpного Ледовитого
хошь побазаpить?
Как yслышала Лиса пpо севеpных отмоpозков, тyт ее на изменy и пpобило.
Утyхла конкpетно, свеpнyлась в тpяпочкy и без вопpосов из хаты слиняла.
- Живи, бpатила! - говоpит Зайцy классный пацан Петyшок. - Весь чyлан
твой бyдет! Сyетись, бабки делай, меня коpми. А я бyдy твоя кpыша.
И зажили они, каpоче, с тех поp, как белые люди.   

Курьезы от "Службы Континентов"
   
«Говорящая обезьяна - привет от Дарвина»
Малайзия, вечер, звонок от клиента из номера гостиницы: «Представляете, у меня сегодня на экскурсии по заповеднику макака утащила мобильный телефон. И телефон жалко, только недавно купил, но и на счете деньги есть – я тут подумал, наверное, стоит на всякий случай заблокировать сим-карту. Сможете?

«Семья водителя»
Звонок клиента Д. из Таиланда (приводится с некоторыми купюрами): «…объясните, блин, этому ……. таксисту, что «по счетчику» - означает взять с пассажира деньги в соответствии с циферками, которые у него на его ……. табло вылезли, а не столько, сколько с него жена вечером требует… …или я ему сейчас сам так объясню, что его потом ни жена, ни мама, ни папа, ни…….. не узнает…»

«Не перевелись еще женихи на Руси»
Февраль, глубокая ночь с субботы на воскресенье, запрос от клиента В., находящегося в городе Арнем, Нидерланды: "…дайте информацию, когда день рождения королевы, и еще – есть ли у них незамужние принцессы, сколько лет, как зовут?..."

«Марокканская диета»
Найдите мне, наконец, нормальный ресторан в Агадире, после которого мне не будет плохо. А то уже неделю график такой – вечером ужинаем в городе, на следующий день вообще нигде и ничего есть не могу, кроме таблеток… потом опять ужинаем и на следующий день та же история. Уже три ресторана испробовали и каждый раз у меня один и тот же эффект... скоро уезжаем, хочется хоть раз покушать нормально…

«Здесь только что было море…»
Звонок из Кении в 7 утра: «…ничего не понимаю, нас привезли в отель поздно вечером, я выходил на балкон и точно слышал шум океана. Сегодня проснулся – его нет. Я, конечно, могу предположить, что после недели сафари «крыша немного съехала», но не до такой же степени…, а я еще дайвингом хотел позаниматься…». «СК» помогла прояснить, что с «крышей» все в порядке, а на время отлива в этом месте океан уходит от берега не на одну сотню метров.

«Закон Ньютона в действии или фрукты превращаются в ... фрукты?»
В Тунисе на территории отеля клиенту "СК" свалился с пальмы на голову какой-то плод. К счастью, клиент отделался небольшой шишкой. "СК" от имени клиента высказала претензии администрации отеля. В результате переговоров, отель, желая замять неприятный инцидент, предложил клиенту на выбор несколько видов компенсаций. Пострадавший, у которого был оплачен только завтрак, выбрал самый вкусный вариант - свежие фрукты в номере без ограничения до окончания отдыха.

«Такси от Ф-1»
Звонок от Клиентки из Рима: "Подскажите, где я могу арендовать спортивную машину, в обычных прокатных конторах их нет, хочу желтую или красную." Получив информацию от экспертов "СК" о фирме, где можно арендовать Порш или Феррари, а также о том, что кроме приличной стоимости аренды, ее условием будет блокировка на кредитной карте суммы не менее 7 400 Евро, Клиентка после минутной паузы сообщает: "Спасибо. Поезжу на Фиате. За такие деньги меня неделю Шумахер возить будет."

«Дубль два»
Клиент М., потерявший заграничный паспорт почти сразу после прибытия на отдых, обратился в "СК". Получив подробные инструкции и помощь в общении с полицией экзотической страны, через некоторое время М. получил в консульстве документ, заменяющий паспорт. Звонок в "СК" от него же на следующий день – "ребята, выручайте, кажется, я потерял и эту бумаженцию…" Повторное хождение по инстанциям отняло гораздо меньше времени.

«Фотофиниш, или Тайсон опять проиграл»
Мальдивы, ресторан, вечером шоу – забег крабов, которых продают всем желающим на входе. Звонок клиента (в телефоне фоном слышна громкая музыка, веселые возгласы) – «…мой краб был первый, а они (судьи) смотрели на другого, жена снимала на видео – пусть убедятся, первым был "Вася" ("скаковым" крабам хозяева дают имена). Просьба клиента была переведена ведущему шоу. Объявление ведущего присутствующим после просмотра записи – "дамы и господа, произошла ошибка – первым к финишу пришел не "Тайсон", а "Вася", приз за первое место (упаковка пива) вручается его хозяину..." Наш клиент обещал поделиться пивом с экспертами "СК".

«Блины»
Клиент К. звонит из ресторана во Франции - "они что, надо мной издеваются - я спросил по-английски национальное блюдо. Не знаю, как они определили, что я из России, но принесли мне блины". Официант, а затем и менеджер заведения были искренне удивлены, узнав от эксперта "СК", что блины это исконно русская еда. С помощью "СК" блины были заменены на мясо "тар-тар". Клиент остался доволен.

«Неожиданная благодарность»
Отзыв туристки, впервые отдыхавшей за границей в Хургаде: "поздно вечером я видела жуткий скандал в холле своего отеля, кого-то не хотели селить. Мне стало не по себе, поднявшись в номер, не могла уснуть. Позвонила в "СК", мне ответил доброжелательный голос, я сразу же повесила трубку - мне стало спокойно".

«Слон он и в Таиланде слон»
Звонок клиента - "я звоню со слона, какой пин-код, я оставил карту в отеле. Слон остановился посреди речки и дальше не идет, фотоаппарат свалился в воду, погонщик на своем слоне на другом берегу, помо... (звонок обрывается). Звонок от него же через пару часов - "телефон тоже уронил в речку, звоню с телефона друга - посоветуйте, стоит попробовать включить Нокию, или сушить на солнце пару дней?"

«Тариф Тутанхамона»
Из объяснения гида, сопровождающего туристов в экскурсии по долине фараонов: "..на эти пирамиды категорически запрещено забираться, правда, если вы очень хотите, залезайте с другой стороны, спуск будет стоить 20 долларов с человека.."

Папригуний стрэказа цэлий лэта толка прыгал
вотка жрал ногами дригал, билять работат нэ хател!
А мураш завскладам биль он дамой в мешках насиль
чай, урюк, кищ-мищ. хурьма гатавлялься на зима
А стрекоз над ним смеяль, вотка жраль нога болталь
-Ти смеешься пачиму? гаварит мураш ему,
скоро с неб вада летит, гидэ патом твая сидит?
стреаза ха-ха запэл, труляля и улетел.
скоро с y', вада пащель стреказа к мураш прищель
салямаалейкум АКА! ти пусти мене пака
а пака на двор хана буду я тибэ жина.
-Целий лето только пригаль арак жраль нагами дригаль
не здаровалься са мной, кет иди вон песни пой!
В этай басен правда есть если хочеш викусно ест
лэтам нада рабатать, а замой нага балтать!

Ежегодно в транспортное бюро находок Лондона поступает более 130 тысяч предметов. Работники тщательно описывают и регистрируют все вещи. Удивить их чем-либо почти невозможно, но некоторые предметы, обнаруженные в лондонском метро могут озадачить даже хладнокровных британских чиновников.
10 место: Безусловно, самыми распространенные находки – это мобильники, кошельки и зонтики. Их забывают тысячами. Необычным в этом списке был спутниковый телефон с возможностью глобальной навигации и функцией инфракрасного видения. Кстати, он был завернут в прогулочный конверт для грудных детей.
9 место: Также на полках бюро находок пылятся пара десятков вставных челюстей, протезов рук и ног. Если изучать список находок дальше, то может создаться впечатление, что больные в буквальном смысле исцеляются в метро, иначе как можно объяснить потерянные инвалидные коляски и костыли, которые периодически находят в метро.
8 место: Впрочем, судя по находкам, не у всех путешествие по подземному Лондону связано с приятными воспоминаниями. Так, недавно в метро была обнаружена урна с прахом. В этот же день на другой станции был найден черный бутафорский гроб.
7 место: Среди более оптимистичных находок - водные лыжи и спортивный тренажер. А самый неожиданный объект в этой категории - деревянная 4-х метровая лодка.
6 место: Однажды в вагоне была найдена забытая садовая скамейка. Среди других таких же неожиданных предметов можно отметить огромные напольные часы.
5 место: Никогда не возвращаются за своими потерями владельцы надувных секс-кукол, фаллоимитаторов и вибраторов. Эти предметы скопились в бюро находок в таких количествах, что лондонское метро может запросто открыть собственный магазин для взрослых.
4 место: Также руководству метрополитена впору задуматься об открытии зоологического музея. Одна из комнат хранилища целиком забита чучелами разных животных.
3 место: Среди других странных вещей, забытых пассажирами - китобойный гарпун, кальян, несколько манекенов, набор для вазэктомии (мужской стерилизации) и банка со спермой быка-производителя. 
2 место: Кстати, не стоит думать, что в метро ездят только несерьезные забывахи. Очевидно, среди пассажиров есть и весьма достойные господа, которые могут себе позволить потерять кейс с 10 тысячами фунтов, мантию судьи и набор противогазов.
1 место: Представители благородной профессии врачей не менее безалаберны, чем другие люди. Так, профессор, ехавший на лекцию к студентам, оставил в метро сумку с двумя черепами людей. А курьер, спешивший на операцию, умудрился забыть сумку с набором силиконовых имплантантов грудей. Также среди находок есть набор искусственных глаз.

Учительница:
- Вовочка, вон из класса!
- За что?
- За дверь!
- Почему?!
- По полу!!!
//хе-хе

Нашел калифорнийский мужик волшебную лампу, выпустил оттуда Джина, ну и тот, ясно дело, говорит:
- Исполню любое Ваше желание, одно, но самое заветное.
Мужик ему отвечает:
- Слушай, вот мечту имею - побывать на Гавайях, а попасть туда не могу.
Самолеты я не переношу - блевать начинаю еще до взлета, а про пароходы даже говорить не могу - уже тошнит. Так что вот что, построй-ка ты мне фривей, чтоб прямо от Лос-Анджелеса до Гавайев, ну я на своем Форде туда и поеду!
Джин наморщил лоб, призадумался на пару минут, а потом и говорит:
- Мужик! Ты сам прикинь, хоть на секунду подумай - это сколько одного бетона надо! А сваи втыкать по дну Океана! А глубина - тыщи миль! Не, мужик, ну тебя на хер, что хочешь проси, только не такие затраты!!!
Калифорнийский мужик поразмыслил - и вправду хрень сморозил - и говорит:
- Ладно, вот еще одну мечту имею. Вот женщины. Вот не поймешь их: то они плачут, то хохочут где не надо, то им то, а то им это, короче - мрак. Вот сделай так, милый, чтоб я их, баб проклятых, понимал!
Джин наморщил лоб, призадумался на пару минут, а потом и говорит:
- Тебе сколько полос на твоем вонючем фривее делать - четыре или шесть?

:boast: